Je suis au milieu de moi-J’ai la trentaine et je suis avec mon mari, qui a 10 ans de plus que moi, depuis que je suis adolescente.
Je me sentais très aimé, du moins pendant une grande partie de notre temps ensemble. Mais il y a quelques années, les choses ont changé.
Nous sommes devenus parents pendant que j’étais à l’université. j’ai trouvé un travail et amis, et même si j’ai parfois eu du mal avec tout cela, je est devenu une personne assez heureuse. Pendant ce temps, il a eu des difficultés dans sa carrière et est devenu extrêmement agité.
Il dit qu’il m’aime, moi et notre famille, mais je ne le ressens plus, parce qu’il a très intense et en augmentant humeurs dépressives. Il dit souvent qu’il est au mauvais endroit ou vivre une mauvaise vie. Il est jaloux de ses amis mais ne reconnaît pas qu’ils ont des emplois différents, plus d’argent, des enfants plus âgés ou, le plus ironiquement, qu’ils sont divorcés. Il me met beaucoup de pression pour que je change notre vie d’une manière qui signifierait que je ne me repose pas suffisamment et me traite de « provocateur » et « hostile » lorsque j’essaie de défendre la façon dont je veux passer mon temps libre. .
Nous avons de sérieux problèmes de communication, en partie parce que je suis devenue une personne directe et qu’il a des problèmes très sérieux. problèmes de conflits (pas seulement avec moi, mais en général). Nous allons en thérapie ensemble pour nous améliorer communication, mais le lendemain, il sera à nouveau sombre et silencieusement irrité envers moi. je lui a dit que ne plus être heureuse avec lui me déchire, parce que je l’aime en tant que personne et Je ne veux pas détruire notre famille. Il a dit qu’il ne pouvait pas me parler de ses sentiments, car il avait peur de ma réaction.. Je suis une très bonne écoute, et il a été constaté dès notre toute première séance de thérapie que mes réactions sont fortes mais pas anormales, compte tenu de l’immense pression qu’il me fait subir depuis longtemps.
J’ai passé beaucoup heures à essayer de l’aider avec son problèmes, m’expliquer, et ils sont oubliés en un instant quand il est faible et nous sommes de retour là où nous avons commencé. Même s’il estime également que les choses sont sombres, il a été choqué d’apprendre que j’ai récurrent pensées de partir. Il ne veut jamais mettre fin aux choses.
Je lui dois beaucoup et je veux vraiment le rendre heureux, mais je veux aussi être moi-même.
J’ai été un peu troublé par votre lettre. J’ai beaucoup de sympathie pour la dépression de votre mari et je me demande s’il a demandé l’aide de son médecin généraliste, mais je suis préoccupé par certaines choses.
Vous vous êtes rencontrés très jeunes, lui beaucoup plus âgé. Les choses ont-elles fonctionné parce que vous lui étiez tellement redevable, et maintenant que vous trouvez vos marques et que vous n’êtes plus aussi dépendant, il n’aime pas ça ? De plus, la pression que vous avez exprimée dans votre lettre était tangible.
Je suis allée voir la psychothérapeute psychanalytique Susanna Abse, qui a estimé que votre relation avait probablement été « très étroite et intense pendant assez longtemps avant l’arrivée des enfants ». Elle se demandait comment s’était déroulée la transition vers le fait de devenir parents, car cela est souvent difficile.
Nous découvrons vraiment qui nous sommes dans la vingtaine, et parfois une relation commencée beaucoup plus tôt peut s’approfondir ou échouer si elle ne s’adapte pas pour permettre cette croissance.
J’ai trouvé que le mot « provocateur » était vraiment intéressant dans votre lettre – c’est le genre de mot qu’un parent pourrait utiliser à propos d’un adolescent, pas un homme à propos de sa partenaire.
Si vous êtes allé à l’université à l’âge habituel, vos enfants doivent être au début de l’adolescence ? Comment et où interviennent-ils dans tout cela, et comment se sentent-ils chez eux ? Il n’en fut plus question.
Dans votre lettre plus longue, vous dites qu’il y avait de la violence dans votre enfance. Abse a déclaré : « Si les sentiments de colère ou de colère étaient réprimés ou exprimés d’une manière effrayante ou dangereuse (par vos parents, lorsque vous grandissiez) », explique Abse, « il peut être difficile pour un couple d’avoir un conflit sain, et cela peut conduire à la dépression chez l’un des partenaires car il y a une colère refoulée qui ne peut pas être exprimée de manière positive ».
J’espère que ce sont des choses que vous avez explorées dans votre thérapie. Sinon, il est peut-être temps d’essayer un autre type ?
Vous méritez d’être heureux et d’être aimé pour être vous. Vous ne pouvez pas faire tout le travail émotionnel pour vous deux.
S’il vous plaît, discutez avec quelqu’un au Refuge, car je ne peux pas être sûr que votre relation ne contrôle pas et je veux assurer votre sécurité et celle de vos enfants.
Chaque semaine, Annalisa Barbieri aborde un problème personnel envoyé par un lecteur. Si vous souhaitez obtenir des conseils d’Annalisa, veuillez envoyer votre problème à Ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa regrette de ne pas pouvoir entrer en correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos termes et conditions.
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